Os 10 Mandamentos da Gula

Grande Austeróbilo,

Eu gosto de misturar de tudo na cozinha porque sou gordo. Adoro salgados, mas sou fissurado em doces. Troco uma refeição inteira pelas calorias equivalentes de uma colherzinha de sorvete light ou de biscoito recheado.

Mulheres são mosquitos da dengue

Não dengo. Dengue. Mulheres são, sim, mosquitos da dengue. Aedes Aegypti. Homens também, bem verdade. Mas, assim como no caso de nossos colegas invertebrados, temos funções diferenciadas quanto ao sexo. E especialmente quanto a sexo. Está provado que apenas as ‘mosquitas’ transmitem a dengue. Assim como as mulheres, elas são mais cautelosas, escolhem bem a ‘presa’...

Zodíaco Descarado 9 vezes - Peixes

Peixes (19/2 - 20/3)

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'

2. O que o pisciano espera de seu parceiro: 
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre 
mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?' 

Zodíaco Descarado 9 vezes - Aquário

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro: 
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, 
e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas' 

Zodíaco Descarado 9 vezes - Capricórnio

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: 
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. 
A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?' 

NUM CLASSIFICADO: "CASA PARA ALUGAR - SOMENTE PARA CRISTÃOS"

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Estou querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto para o senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo!
O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar....
- O que mais?
- Tem o confessionário....
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era um estábulo.
- E por quê numa estábulo?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta igual a você, que não alugava casa para judeu!!!

Não queria entrar em política, mas esse vídeo também é humor!

Flagrantes da vida real - Lisboa, Portugal

Impedindo que estacionem em frente ao bar (serviço em conclusão)!

Usuários do Google: Pior é que a maioria é quase isso mesmo...

Tomar cerveja transforma homens em mulheres?!

Um estudo sugere que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois a análise dos resultados de uma recente pesquisa revelou a presença de hormônios femininos na mesma... A verificação foi feita com 100 homens, que tiveram que tomar 5 litros de cerveja a cada um. Observou-se que 100% deles desenvolveram características típicas femininas:

1 - Ganharam peso;
2 - Começaram a falar excessivamente e sem sentido;
3 - Tornaram-se altamente emocionais; (ALERTA!)
4 - Não conseguiram dirigir direito; (ALERTA!)
5 - Não conseguiram estacionar o carro na vaga;
6 - Não conseguiram pensar racionalmente;
7 - Discutiram por qualquer besteira;
8 - Recusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados; (ALERTA MÁXIMO!)
Fonte: University of Massachussetts

Quem avisa, amigo é... Me estourei de rir!

Não tem jeito! É o papagaio... Sempre ele!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos.... Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada.... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde: - Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!!!

Se alguém contar, ninguém acredita

Piadas rapidinhas

VIDA A DOIS
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

COISA RUIM 

Dois amigos conversando: 

- Zé! Fala uma coisa ruim! 

-Minha sogra! 

-Não! Coisa ruim de comer! 

-A filha dela! 

Já pensou se suas ligações fossem gravadas?

Às vezes, alguns áudios ganham a internet e expõem as partes envolvidas de tal forma que é impossível não sorrir. Você já imaginou alguns dos absurdos que você já falou sendo postado na web? Por enquanto, não se preocupe quanto a isso e apenas se divirta ouvindo as gravações que trouxemos para você.

1) Essa comunicação é impagável! Um agente do Ciods de Pernambuco (bem sacana, diga-se de passagem), passa a 'missão' de um PM ir averiguar, sozinho, um assalto de grande porte em um banco do Recife. A resposta não poderia ser melhor!

2) Nesta aqui, durante uma ligação, uma empregada doméstica tenta dizer a uma australiana que a patroa está ausente e que só volta à noite. O pior é que a estrangeira ainda tenta deixar um recado!

Agora lembre-se, ouviu um clique estranho na ligação, você pode estar sendo grampeado! ehehehhehe

A Origem dos Palavrões

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir
autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então,
ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase “Fornication Under Consent of the King” (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
“Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo” = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida',
sigla P.U.N.H.E.T.A.

Eita vingança boa! ehehehehe

Crônicas do Matrimônio

Hoje, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.
 Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Foi ou não foi uma 'filha-da-putice'?

Teste: Você é maníaco sexual ou racista?

Inspirado no 'Notícias Populares': Nossa língua é foda mesmo...

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

O suicídio da cegonha e a sutileza alemã

Na terra onde não existe Papai Noel ou Coelhinho da Páscoa, era de se esperar que não houvesse essa frescura de cegonha. O que espanta é a objetividade para explicar aos pequenos como eles são concebidos... EM GRÁFICOS!

O início

 A apresentação

 A introdução