10 coisas que (não) se deve fazer em um primeiro encontro

Calma! Sem stress. O outro lado está tão perdido quanto você

Os artifícios para, vamos dizer sem meias palavras, copular são milenares e, por mais que tenha gente que acredite nisso, não há grandes segredos sobre o que se deve fazer pela primeira vez que você vai a um encontro. O reino animal já nos ensina que devemos sempre parecer mais interessantes que os similares de nossa espécie, às vezes, até saindo no braço para isso. No entanto, supostamente, devemos ser mais civilizados. E como não é receita de bolo, em vez de você tentar fazer tudo certo, ponha na cabeça que o outro lado está (tão perdido quanto) tentando não por tudo a perder tanto quanto você, então, procure evitar cometer erros que certamente não te levarão a um segundo encontro.

10 ) Não seja cavalheiro ou mocinha em excesso – Tá bom, abrir a porta do carro mostra um bom sinal e a primeira impressão conta muito, mas correr para abri-la novamente para que ela desça já é esquizofrenia social e, por certo, ela vai achar que você não sai com uma mulher (viva e consciente) há pelo menos quatro anos. O mesmo vale para puxar a cadeira para sentar. Também não leve flores. Flores dão o claro sinal ‘quero te comer, se possível hoje’, o que também pode te fazer parecer psicopata. Além disso, tem o lance das cores. No dicionário das loucas (e elas são muitas), flores brancas dizem ‘eu não tenho tesão algum por você, até o momento’, flores amarelas dizem ‘você é meio infantil e eu tenho uma queda na pedofilia’ e rosas, especialmente as vermelhas, gritam ‘você tem cara de cachorra, vamos fazer uma festa no meu apê’. Claro, que tem algumas que caem na jogada, mas é melhor não se arriscar.

9) Não reclame das roupas – Se você vai ao restaurante mais chique da cidade e ela pôs um short jeans desfiado, abra um pouco mais sua camisa e finja que não vai ficar todo mundo olhando para você. Se a convidou para ir a um jogo de futebol e ela está indo de vestido longo, diga ‘todos vão ficar babando por você’. Em nenhum momento faça caretas ou reclame da roupa delas. Elas podem até ter errado na mão, mas, com certeza, levaram duas horas testando a vestimenta. E nunca, nunca encare os seios dela por mais que um segundo e quinze milésimos. Se notar que um deles está fora do lugar ou aparecendo, diga ‘posso te dar um abraço?’ e ajeite com o próprio corpo. Sem dizer nada, claro.

8) Não a leve a um rodízio – Você pode ser faminto, pão duro ou mesmo liso. Acontece! Mas levar a garota num rodízio do que quer que seja no primeiro encontro é sinal de que ela está investindo em horas e horas de altos triglicerídios e baixa probabilidade de receber um anel de noivado decente. Sim, elas já pensam no noivado a essa altura. Se percebeu que ela é uma mala, que, no final das contas, ela não vai ter dar nada além de um tapinha nas costas e você nunca mais vai querer vê-la, aí você chega no local e ainda escolhe a mesa, dizendo ‘nesse lugar, os garçons têm que passar, porque é no caminho da cozinha. Aqui, a gente fica bem servido’. Tiro e queda.

7) Não dê uma de entendido de vinhos – Precisa falar alguma coisa? Meu amigo, a única coisa que ela vai gostar de vê-lo fazendo que envolve cheiros delicados, rodadinhas com o dedo e movimentos de bebericação com a ponta dos lábios, acredite, não envolve taça alguma.

6) Não discuta com ninguém – O garçom finge que não te vê porque acha que você não vai contemplá-lo com aqueles 10% e a criança da mesa ao lado já acertou sua camisa duas vezes com batatas fritas. Tudo bem. Respire. ‘Molhe’ a mão do garçom discretamente, dizendo que sua acompanhante precisa de mais atenção para tudo que quiser e, quando ela for ao banheiro, faça um sinal de morte passando um dedo no pescoço à criança. Se ela chorar ou começar a falar qualquer coisa, comece a fingir experimentar vinhos. Ninguém quer nem falar com quem acha que entende de vinhos.

5) Não peça algo que possa se arrepender – Não invente de pedir uma saladinha porque está de dieta e depois que chega o prato da outra pessoa, pedir para experimentar o que quer que seja. Controle-se! Quem faz isso merece que o outro comece a afastar o prato discretamente quando ela aproxima o garfo. E nem invente de pedir outro prato. Se mostre uma pessoa segura de suas decisões, por mais suculenta que a carne alheia pareça, no máximo, desconte na sobremesa.

4) Não mande a comida de volta – Pediu ao ponto e veio mal passado, com a vaca ainda mugindo? Coma com deleite. Ninguém gosta de quem reclama muito. Pedir para voltar a comida, ainda que educadamente, passa o recado que você é intransigente e aumenta as chances de seu prato voltar cuspido. Encontrou uma baratinha no seu prato? Morda e ainda diga que adora comida crocante. O importante é ser legal em qualquer situação.

3) Não fale de ex-relacionamentos – Se fosse para desabafar sobre suas experiências falidas, que se dirigisse a um psicólogo ou procurasse um amigo no caderninho. O outro lado provavelmente quer sexo tanto quanto você e começar a comparação no papo só leva a especulações indesejadas. Pra falar a verdade, nem fale a palavra ‘relacionamento’ tem muita gente que já pediria a conta aí.

2) Não pense que está sozinho em casa – Primeiro, não boceje. Nada diz mais ‘como você é desinteressante’ que um bocejo. Depois, não chore, por mais emocionado(a) que esteja, mesmo que o outro lado pise em sua unha encravada. E se tem uma coisa pior do que ‘soltar uma flatulência’ no primeiro encontro, acredite, é falar ao celular. Não importa se é trabalho ou seu cachorro doente, pior ainda se for um amigo para conversar besteira. Falar por mais de 12 segundos significa ‘eu preferiria estar conversando com qualquer outra pessoa que não seja você’. Se a intenção é essa, passe pelo menos dois minutos batendo papo, desligue, olhe para a pessoa e boceje.

1) Não divida a conta – Mulheres querem estabilidade. Emocional, sim, claro, mas financeira, acima de quase tudo, também. Se fosse para dividir a conta e tentar algum envolvimento físico, as partes ligariam para aqueles velhos ‘contatos que transam’ e, provavelmente, gastariam menos, pedindo ‘chinesa’ no delivery. Quanto a mulheres, por favor, façam o jogo. Se ofereçam para pagar. Insistam. Ele sabe que é charme, não vai te deixar pagar mesmo, mas é importante que, mesmo assim, ele tenha a ilusão de que, dentro do pacote que o envolve, você não está interessada, de modo algum, no dinheiro dele (e se for verdade, melhor ainda). Homens, eu sei. Ela tinha mau hálito, falou mal do seu time, não gosta de nada que você gosta, mas não, não reclame do valor da conta. Se não se importa em fazer papelão na frente dela, pense que, agindo com naturalidade para pagar essa ‘facada’, uma outra solteira que esteja no recinto pode notar sua atitude e te passar, acidentalmente, o número do telefone dela.

No fim das contas, não evoluímos muito em relação aos demais animais, quando o assunto é ritual do acasalamento. O pavão mostra a cauda colorida, você, o carro; os cachorros ficam grudados, você dorme de conchinha; o cavalo fica longamente armado, você fica rico; E, no fim, tudo vai valer a pena, se, como os gatos quando estão no cio, vocês não deixam nenhum vizinho dormir.